番外篇：母亲篇！

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十四年后的再次见面！母亲篇

母亲，这一神圣职业所包含的意义，存在我记忆中的只有那字典中、那小说上片面的解释、深情的演绎。

我不知道这世上有多少人与我一样，经历过相似的一生；我也不知道这世上还会有多少人即将与我经历相似的一生。但我真诚的希望各位父母、即将结婚的父母、即将离婚的父母们，请多多考虑你们的所作所为给子女带来的影响吧！

“人之初、性本善”这句古老传诵的“三字经”，相信只要会说话的正常人，都是明白这六个字真正含义的吧！所以，在我眼中，子女将来的成就好坏，父母有推卸不掉的责任！

记得小时候，父亲骂我的“畜生”二字我至今记忆犹新。当时，在心里诽谤我父亲的话好象是：还好我进化成了人！那时，老师正在教我们达尔文的“进化论”。

我觉得我是一个学而致用的人，不管好坏，只要是大人说过的、做过的，总要模仿一下，学习一下。有人欣赏，则留；无人欣赏，则去。鲁迅先生不就这样说过嘛：“取其精华去其糟粕。”所以，我忘了《拿来主义》的糟粕，只记得这句精华了！

就像我对我现在母亲的感觉，我也同样只记得她生我的“精华”，忘记了她生我后的“糟粕”了！

是的糟粕

母亲生我时，那时才21岁吧。换到现在大概是早婚的代表人物了！而我的父亲，却是20岁。多么年轻青春的一对少男少女呀！结果：造就出了我这一个特产！

幸福的小孩，到了三岁大概还咬着妈妈的乳房，继续吧唧吧唧地大吸特吸吧可能兴致高了，还哧着刚冒头的几颗小乳牙，验证一下妈妈乳房的坚硬程度吧！

而我，此时已经在对着白米稀饭努力了。拼命地咽下几口口水继续望着别人妈的奶兴叹吧！隔壁邻居的小孩，用一种成年的眼光审视着我：小色狼就是这样的吗？

我承认、我坦白：我是一个色狼。从小就在打异性的主意了多么希望趴在那位年轻妈妈身上吸奶的是我呀！为什么说年轻妈妈？大婶，我对你没兴趣啦！

不过，七岁前的我，还是开心快乐的！不说少年不知愁滋味，就说我这连牙多没长齐的小屁孩又懂得什么呢？更悲哀的：我也不是穿越的！

眼睁睁地看着父母在离婚协议上签下他们认为写得最漂亮的字，但在我眼中此时二人的名字，却是那么的刺眼与别扭。

这时候，我恨死了圆珠笔。为什么它不是能用橡皮擦掉的铅笔呢？我知道，我的幻想症又发作了！

低着头，穿过前来接往子女的父母们，我不敢回头去看我亲爱的同学们，我怕我一回头就忍不住心中酸涩的眼泪；我怕我一回头，就让他们看到我深藏在眼中的自卑。但我还是聪明的，因为我能猜到他们会像曾经的我一样，大声笑着、唱着不是歌的歌，上了父母前来接我的车

九岁的那一年，我再次见到了我的母亲。我曾以为她是爱我的；我曾以为只要我的挽留，她就会留下；我曾以为我已经九岁了，我能够自己煮饭了，为妈妈烧上一锅香香的白米饭，她就会回来

但最后，母亲的身边多了一位面目可憎的中年大叔这是当时的我，对他最好的一种形容！因为，我是善良的！（恶毒版，请自我幻想！）

记得当时母亲还给我买了很多好吃的、好看的东西吧不过，我已经忘了。

何必去记得那些母亲拿来忽悠安慰我的东西呢？何必去记得母亲潇洒得离去时的背影呢？何必去记得回到家告知父亲，母亲来看我后遭到的严重禁告呢？

至今已经十四年了，我也曾以为，我能忘记这些已经刻入灵魂的东西；我也曾以为，5110天的日日夜夜后，我已经忘记所有关于母亲的一切了！

但是，今天的再次相见，让曾经的点滴，曾经的记忆，如神州五号般，回收成功了！

我知道今天的相见，母亲是失望的！

因为，直到最后，我依然没有喊出“妈妈”，这二个已经在我心中干枯十四年的字！

我恨她吗？

不，我知道，我无权恨她，也没必要恨她！至少，造就我的那颗卵子是她的精华！

就像我对我现在的妹妹说的话一样：

对现在的我来说，多一个妈，也就是多一分关怀而已！十四年都已经过下来了，现在有没有这一份关怀，问题真的不大！

世人多说：问世上有那一对父母，不爱自己的孩子。

可我要说，“爱”并不是简单一个字，那是一种责任，切切实实的责任！

你爱你老婆？那请你好好的照顾她，让她幸福一生！

你爱你老公？那请你多多的支持他，让他为你阻挡风雨！

你爱你孩子？那请你默默的奉献，直到他的高大已然能够接下你的重担！

世间生活何止百态，小说中的浪漫爱情又何止千种。

请珍惜你所拥有的吧，请珍惜眼前的一切吧！

莫要回头望时留下满是遗憾

真正的后悔药便是“珍惜”二字！

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